It's only my world: Intrattenimento

il mio pensiero di oggi in tutte le lingue!!!

Mon, 25 Aug 2008 09:16:48 GMT

prometto che non lo faccio più

Fri, 13 Jun 2008 12:16:09 GMT

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imparando..dai simpsons (d'oh!)

Sun, 02 Mar 2008 16:24:47 GMT

Lisa: Per riconciliarci ho preparato dei biscotti.
Homer: Uhm biscotti... sono uhmm... ancora... Uh! Buoni... Deliziosi e... Oh, sono finiti.
[Se ne va]

Smithers: Signore, esistono metodi non violenti per risolvere la faccenda. Mr. Burns: La non violenza non ha mai risolto niente.

Homer:Se qualcosa turba la tua esistenza sei semplici parole: non sono gey ma posso imparare!

Marge: porta Spider Pork con te.
Homer: non è più Spider Pork adesso è Harry Porker.

Marge: Sai Homer, è facile criticare le altre persone.
Homer: Ed è anche divertente!

Burns: Smithers, quanto ci vuole per un'evacuazione di massa della centrale?
Smithers: 45 secondi.
Burns: E noi a quanto siamo?
Smithers: Non lo so signore, questo cronometro arriva solo a 15 minuti.

Homer: Ehi, abbassate il volume, non riesco a sentire cosa penso!
Cervello: Voglio delle noccioline.
Homer: Così va meglio.

Agente: Purtroppo li abbiamo persi, signore.
Russ Cargill: Maledizione! E allora trovateli, e riportateli sotto la cupola. E per evitare altre fughe voglio degli squadroni della morte che pattuglino il perimetro a tutte le ore, 10.000 uomini tosti e 10.000 pappemosce, per far sembrare gli uomini tosti ancora più tosti. Ecco come li voglio disposti: tosto, tosto, pappamoscia, tosto, pappamoscia, pappamoscia, tosto, tosto, pappamoscia, pappamoscia, tosto, pappamoscia...
Agente: Signore, temo che il potere l'abbia fatta impazzire.
Russ Cargill: Ma è ovvio! Hai mai provato ad impazzire senza potere? Non ti sente nessuno!

Marge: Potreste mettere sullo zucchero un etichetta che avvisa dei danni che esso può causare alla salute, come per le sigarette.
Imprenditore: Uhm, questo potrebbe incrementare le vendite.

Montgomery Burns: Il futuro tuo e della tua famiglia dipende solo da te e da come supererai il corso di principi di fisica nucleare. Oh, un altra cosa: devi trovare la scimmia di giada prima della prossima luna piena.
Smithers: Ma l'abbiamo già trovata la scimmia di giada, signore, era nel suo cassetto di fianco ai guanti.
M. Burns: E le mappe del mondo e il raschietto del ghiaccio?
Smithers: Era tutto lì signore.
M. Burns: Eccellente! Il mosaico sta prendendo forma.

Homer: Marge voglio diventare conducente di monorotaia
Marge: Homer no!
Homer: ma è sempre stato il sogno della mia vita!
Marge: il sogno della tua vita era di correre nudo durante una partita di baseball, e l'hai realizzato l'anno scorso!
[Quadretto incorniciato, con foglio di giornale: "Idiota guasta la partita, Springfield perde lo scudetto"].

..............

Marge: dice che la monorotaia va ad una velocità di 270 km l'ora... e se qualcosa va storto?
Homer: e se! E se facendo la doccia dovessi scivolare su una saponetta... mio Dio rimarrei ucciso!
Marge: mi spaventa il fatto che tu voglia lavorare su una cosa così rischiosa...
Homer: noi conducenti di monorotaia siamo una razza pazza, per metà innamorati della morte, amiamo il pericolo come gli uomini comuni mangiamo le noccioline... ti sto attizzando?
Marge: no!
Homer: e se slaccio questo bottone?
Marge: buona notte Homer!
Homer: e se ti parlo così eh? E se ti canto... ho dato al mio amore un pollo era senz'osso... uhm pollo ah *sbav*.

Bisogna essere in due per mentire. Uno che mente. Uno che sente.

Boe: Ehm... soltanto un secondo, ora vedo... Gay D'amare?! Sto cercando Gay D'Amare, nessuno si fa avanti? Ma perché non riesco a trovare Gay D'Amare?!
Barney [seduto al banco con una birra]:
Forse hai degli standard troppo alti!
Boe: Brutto figlio di... se mai scoprirò chi sei, ti caccio una salsiccia giù per la gola e ti piazzo una muta di cani affamati nel didietro!

Qualcuno è innamorato allora sarai da castrare! No?!

Ned Flanders: Per tutti i pomi della discordia non posso crederci, Homer Simpson! Da quanto tempo sei qui?
Homer: Da venti dei più disgustosi minuti della mia vita.
Ned Flanders: Ah ah! Allora ti sei dato alla degustazione! Ehi a buon intenditore poche parole! Tessera stagionale, dopo le 16 la visita è praticamente gratis. Sai molti non sanno la differenza tra il succo di mele e il sidro, io si! Ti insegno un trucchetto per ricordartelo. Se è giallo e chiaro è succo di mele, se è marrone pungente è sidro gente! Quindi ricorda giallo è succo, marrone è sidro!
Cervello di Homer: Hooo tu puoi restare, ma io scappo! (e il cervello se ne va, Ned continua a parlare ma Homer dopo poco casca a terra)

[Homer compone numero al telefono]
Mr. Burns: Hello hello!
Homer: Sign. Burns? Sono Homer J. Simpson, il padre del grande rinunciatario, volevo solamente dirle che anch'io sono un grande rinunciatario e mi licenzio.
[Fa l'occhiolino al telefono]
Marge: Homer il sign. Burns non può vederti fare l'occhietto.
Homer: Allora! Ahhhh!

Homer: Marge, se mai ti verrà voglia di tradire Boe, questo è il mio biglietto da visita.
Biglietto: "Homer Simpson super chiappone misura plus"

Burns: Darò al mondo qualcosa che ho cercato sin dall'alba dei tempi.
Homer: Un irlandese sobrio?
Burns: Ancor più raro!

Homer [entrando e trovando Bart che cerca di mordere Lisa]: Bart, quante volte ti ho detto di non mordere tua sorella? [Vedendo i canini] Tu sei... Tu sei un vampiro!
Nonno [Brandendo paletto e martello]: Presto presto, dobbiamo uccidere il ragazzo!
Marge: Come fate a sapere che è un vampiro?
Nonno: È un vampiro? Aaaah! [scappa terrorizzato].

e per finire..

Agente Fbi: Signor Simpson, l'abbiamo collegata ad una macchina della verità, quando dirà qualcosa la macchina segnalerà se sta dicendo la verità. Ha capito?
Homer: Sì!
[la macchina della verità esplode].

la decima rosa

Sat, 23 Feb 2008 17:34:27 GMT

ok..lo so che a volte devo star zitta...su consiglio del fantomatico "chicco" mi sono messa ad esplorare riguardo alla x rosa. è la fiction sul web alla quale sta lavorando come operatore. detto in termini brevi è un thriller dove ci sono persone ammazzate da sette sataniche :P. sono vagamente riduttiva, lo so. per questo metto il myspace :P

myspace X rosa

la rete web è trentina (a quanto ho capito). è Webmotion television. (www.webmotiontelevision.it se non ricordo male..). io scrivo..perchè seppur in maniera indiretta mi ci son trovata in mezzo. quindi..tanto vale metterla nel blog.

con una mini minaccia al regista, Aurelio Laino: se mi riduci ancora chicco allo stremo al roseto ti ci puoi impiccare...a me quel ragazzo serve vivo!

Perchè le donne stanno così tanto nei bagni pubblici??

Wed, 20 Feb 2008 14:16:19 GMT

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. "La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi, ma le tieni perché non si sa mai... Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla, ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui". Ma l'avventura non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno,che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C'era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.

*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un

bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto...